所谓“情侣装”，无非“装情侣”
春天了，又要换季了，这两三年来，每年换季，我女朋友就会兴冲冲地到淘宝上购买新装，买她自己的倒也算了，可是，她每次都要把我也拉下水，因为她还会特别去买一些情侣装！这我也就忍了，毕竟我就是那个“情侣”。可是，可是，快递送到以后，包裹拆开以后，她还硬逼着我穿！更为令人发指的是，她还要我和她一起穿着情侣装上街！对我来说，这是一件超尴尬的事！每次，都要为这个大吵一架，不欢而散。最后还要我请她吃饭以安抚并赔罪。我实在是怕了她了，你说，她这样做，到底是出于一种什么心理？她是变态吗？是心理问题，缺心眼，还是品位问题？我该怎样才能逃过这换季的一劫？
求解救。
这位亲，欲求解救，不要急着去寻求对付你女朋友的方法，而是得先行破解情侣装的密码。
着衣之道，怕就怕“撞衫”二字。两支正在激烈肉搏的军队（只限穿全套制服的正规军）、两支狼奔犬突的橄榄球队、正在巡房的主治医生以及彼时正躺在病床上呻吟的病人—世界上害怕“撞衫”的人绝不只有这些。情侣装，偏偏就是一种有组织、有预谋的“撞衫”行为。
其组织及预谋的唯一目标，就是企图“使情侣们在旁人眼里留下‘这俩看上去就是一对儿’的印象”。所遵循的，正是它独有的那一套T.P.O原则中的“目的” （objective）项。
有一句形容俩人“要好得不得了”的老话，这就叫做“好得恨不能穿了一条裤子”。情侣装要向广大观众所做的绿林好汉式的表白，就是“虽不能同年同月同日穿着同一条裤子，但愿能同年同月同日各自穿上两条同样的裤子”。
情侣间对“情侣关系”的确认和强化，在室内，通常要通过某种难以免俗的“去布化”行为（也就是俗称的“脱光”）；场景一旦转换到户外，情侣装便开始发挥其无可替代的“有布”效应。事实上，布/织物的主要作用第一是掩盖，第二就是彰显。后者除了制衣，还包括树旗帜、拉横幅、写标语，等等。这种矛盾的特质，大大简化了服装（包括情侣装在内）的社会学及人类学功能—不管其象征的是“异”还是“同”，本质上所要体现、确认以及“求确认”的，无非是一种特定的关系。
除“做了一处”的公开宣示之外，情侣装的能指其实颇为暧昧复杂。情侣装既能“告诉别人我们是情侣”，而在某种情况下，它又兼具“告诉自己我们真的是情侣”的自我暗示功能，尤其在彼此（或其中一方）对这种“情侣身份”不甚确定的情况下，就像结婚证书一样，情侣装适时地起到了一种由外向内的证明作用。
所谓“情侣装”，无非“装情侣”。
当然，情侣装的“宣示”功能还体现为一方对于另一方或者相互的“占领”，象征意义接近于“易帜”，即在拔掉对手的旗帜之后胜利插上代表己方色系的旗号。“阴谋论”一点地说，亦不妨视之为一方换上了“敌方”的制服，取得“敌方”的信任，以改变自身“外部”的方式成功打入了“敌人”内部。
有的时候，“拉大旗做虎皮”也不纯粹是用来吓唬别人的。
以上，就是“情侣装”得以存在的全部理论基础。至于你女朋友何以会如此持续、稳定地对此保持着高度的乐此不疲，我觉得，表面上是她的占有欲指标爆表，但是在她的内心深处，恐怕还是对你们目前的这段关系的稳定性不太有把握，心怀忧虑。她不是缺心眼，而是严重缺乏安全感。
因此，她的行为还谈不上变态，更与你关心的“品位”无涉。诚然，就单纯的衣着而言，至少在情侣装的系统内部，还是存在着品位上的差异的。一般相信，比较有品位的情侣装，不会一味为了求同而罔顾自己和对方的身材和气质，而是以相同或类似色系或者款同式异的方式对“情侣关系”做出一种低调的、鬼鬼祟祟的暗示。但是，情侣装的这种时装性却总是会被爱情一举压倒。也就是说，如果你同意非洲象的皮肤勉强可以算是它们的“行头”，那么，当两头同一品种的大象之皮肤因进入发情期而同时呈现出咖啡色时，据此而做出的任何与“品位”有关的评价和判断，都将显得无比草率而弱智。
综上所述，你的求解救之道，重在设法找到她缺乏安全感的命门，缺什么，补什么。至于她何以如此地缺乏安全感，这个，就得靠你自己去耐心求索了，我一时也帮不了你。在此之前，尤其是在眼下的这个换季的当口，逼你穿情侣装，就是她要的安全感，而你能做的，除了妥协，还是妥协。当然，为了免你尴尬，为了免她生气，你不妨也可以试着和她商量，比如，是不是可以上把淘宝去淘一下内衣版的情侣装？如果她同意，如果淘宝确实有，如果淘宝上的内衣版情侣装也搞换季活动，不妨买回家来和她在卧室里同穿，同乐。
动之以情，晓之以理，你还可以这样说服她：穿着内衣版的情侣装一起上街，说不定还能把原来的那种肤浅的明爽内化为一种更深刻的暗爽，何乐而不为呢？
问世间，情为何物？比之于伟大的情，比之于更伟大的情侣，问“情侣装为何物”就显得没意思了。毕竟只是几片布，大不了也就是几片质地和花色相同的布，能忍还是忍了吧。或者，你就权当是练习一下，适应一下。要知道，将来拍结婚照时，还会有一套接着一套的傻逼中式长袍马褂或西式燕尾礼服等着你呢。
其实，我并不是不能理解你对这种被迫“撞衫”的糟透了的感受。在绝大多数的公共场合，尤其是在那种具有某种特殊意义的公众场合，一旦发现与人“撞衫”，那种惊悸的感觉，可能并不亚于两辆汽车在高速公路上迎头相撞—这还只是“撞”了丝巾或者“撞”了外套，像情侣装这种从头到脚的迎头碰撞，其视觉及心理冲击力之强烈，用“车毁人亡”已远不足以状之，“火星撞地球”显然又有点过分，但是最保守的说法，也合该是子弹火车撞了磁悬浮列车。但是，话说回头，谁让你们是情侣呢？既然做了情侣，撞衫就是小事了，因为在不久的将来，你们说不定还会撞房、撞床、撞孩子、撞人生、撞骨灰盒呢。撞就撞呗，反正都是机动车，互相负全责，等于免责。
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冲钻下。
